به سایت انجمن بی خیالان جوان خوش آمدید

اومدم بگم این انتقالی گرفته رفته توی وب دیگه که کاملا اتفاقی

نویسندش منم............اسم وب خیار شوره و یه نموره سیاسیه

توی بروبچ لینک ولی چون میدونم تنبل تر از اینی که بخوای بری

بگردی اونو پیدا کنی برای ورودت یه راه گذاشتم......................

اینجا بکیلیک...........................چه قدر تنبلی حتی حاظر نیستی

یه کلیک کنی................................؟

دوباره شد شب و من بی قرارم       Connect  کن , زود بیا , در انتظارم

بیا من آمدم پای Messenger           شدم مسحور آوای Messenger

بیا Hard دلت را ما ببینیم               گلی از گنج Home Page ات بچینیم

بیا Icon  نمای بی نشانم               که من جز آدرس Mail ات ندانم

بیا امشب کمی Online  باشیم       و تا صبح Sun Shine  باشیم

بیا ((انگوری)) بی تو غش کرد          وحتی Hard Diskاش هم Crashکرد

بیا ای عشق DotCom  عزیزم          به پای تو W ها بریزم

مرا در انتظار خویش مگذار               و پا زاندازه آن بیش مگذار

بیا ای حاصل Search جهانی            بیا اجرا کن آن File نهانی

بیا در دل تو را  کم دارم امشب          حدودا 100 مگی غم دارم امشب

اگر آیی دعایت می نمایم                 دعا تا بینهایت می نمایم

اگر آیی دعای من همین است         و یا نقل به مضمونش چنین است:

مبادا لحظه ای DC شوی یار            جدا از پای آن PC شوی یار

مبادا نام ما را پاک سازی                و کاخ آرزو را خاک سازی

بمان تا جاودان اندردر من                بمان تا حل شودهرمشکل من

میدونم که خوشت اومد پس زود باش بتز...................

سیلاممممممممممممممم...............دوستان من اومدممممممم

خب خب زیاد ذوق زده نش. که سکته میکنی.....................به قول

آقای چالن.........حالا یه آقایی مستر دکتر پرزیدنت آقای احمدی نژاد

بیانیه ای صادر کرد که به شکل زیر است..............:

ارتباطات در آينده اي نزديك

1- با نصب نرم‌افزارهای جدید کلیه رایانه‌ها در ساعات ملکوتی اذان برای

ادای فریضه نماز به مدت ۳۰ دقیقه به طور خودکار shutdown می‌شوند

و هرگونه تلاشی برای جلوگیری از خاموش شدن رایانه به انفجار آن و

تخریب ساختمان‌های اطراف منجر خواهد شد.

2-  نصب پیامبر ( yahoo messenger سابق) روی رایانه‌ها باید با اجازه

وزارت ارشاد باشد.

3- پیامبر شما علاوه بر send to all باید از گزینه send to all muslims

نیز برخوردار باشد.

4-  در بیان سرعت انتقال خطوط بجای بیت از «بِیت»، بجای کیلوبیت

از «اهل بیت» و بجای مگابیت از «اهل بیت عصمت و طهارت» استفاده

شود.

5- برای ارتباط‌ات بین شبکه‌ای باید فقط از فیبر نوری استفاده شود

چون نور واژه مقدسی است و بهیچ وجه نباید از ارتباطات بی‌سیم

استفاده شود چون ناچار به استفاده از ماهواره می‌شوید.

6- صدور مجوز برای هر سایت‌ با برقرار بودن شرایط ذیل حاصل می‌گردد:

الف- در هنگام مشاهده سایت‌، ابتدا باید یک ‌flash نمایش داده شود که

مضمون فلش یادآور روزهای جبهه و جنگ باشد. ب- فونت لینک‌ها حتماً

باید کوفی باشد. ج - بجای استفاده از فونتهای «نازنین»، «میترا» و

«سینا» باید از فونتهای «زینب» و «غلامحسین» و «کبری» استفاده شود.

خب چون یه چند وقتیه نآپیدم این بار دو تا مطلب میذارم...................

آگهي

*** در راستای طرح سهمیه بندی بنزین ایران خودرو در یک طرح ظربتی

تعداد محدودی الاغ را به فروش میرساند :

مشکی متالیک : ۱۱.۰۰۰۰۰۰

دولفینی با جل و چنجر : ۱۲.۰۰۰۰۰۰

سفید جی ال اکس تمام فول :۱۲.۵۰۰۰۰

قوانین استفاده از خر به جای خودرو :

۱: سوار کردن بیش از دو نفر ممنوع

۲: راننده میتواند به دنبال الاغ خود بدود

۳: بستن کمربند در همه معابر اجباری میباشد

۴: زیاد کردن صدای عرعر خر ممنوع

۵: سرعت بیش از ۱۰۰ کیلومتر ممنوع

۶: تردد خرهای بدون شماره ممنوع همه خرها باید شماره ملی

باشند.

*** آیا میدانید میزان پاسخ دختران به بوق زانتیا 60 درصد بیشتر از پژو

 است؟؟

                             روابط عمومی شرکت زانتیا!!

*** كتري آب جوش با سيم خاردار در اطراف و داراي ولتاژ 220 ولت ،

آلوده به ويروس اچ آي وي و هپاتيت و آپير خطر جهت خوابگاههاي

دانشجويي !

*** سلف پاكي زكي افتتاح شد : با خدمات ويژه ، عتيقه ترين غذاها

و رفت و آمد گربه هاي اصيل ايراني و تايلندي همراه با خدمات پس از

غذا مانند : لوله بازكني ، كمك اسيد معده ، تخليه چاه ، تنفس مصنوعي،

شوك الكتريكي بر قلب ، ماسك اكسيژن و ساير خدمات. *** رفت با شما

برگشت با خدا !

خب بروبچز من که دخمل خوفی بودم و دوتا آپ پشت سر هم گذاشتم تو

 هم بتز دیگه.......................

خب بروبچز دیدم دیگه جک دونمون ته کشیده گفتم یه کم جک بذارم دور

هم بخندیم............................

دختر:مادر من زن این مرد نمیشم.............مادر:مگه چه عیبی داره؟

دختر:او به جهنم اعتقاد ندارد.مادر:تو با اون ازدواج کن من کاری میکنم

که هر روز جهنم را از نزدیک ببینه.

زندانبان:پاشو ملاقاتی داری......زندانی:دمش گرم.بابا ای ولا.حالا کی

سراغ ما رو گرفته؟زندانبان:مادر زنت.............زندانی:ای وای خدایا........

تو رو خدا بهش بگین دیروز اعدامم کردین...............

گفت رندی که حضرت آدم                  مرد خوشبخت روی عالم بود

چون که حضرت نداشت مادرزن           فارغ از هر بلا و ماتم بود

گفتم آری ولیک آن داماد                    نه بسان تو بود آدم بود

یه روز یه ترکه یه تیر خالی میکنه تو کله ی خودش نیم ساعت بعد

میمیره دانشمندا تحقیق میکنن میفهمن تو یه این نیم ساعت تیره

داشته دنبال مغز یارو میگشته.................

تا حالا توجه کردین که ما سوره ی طلاق داریم ولی سوره ی

 ازدواج نه.........؟

میدونم خیلی لوس بود ولی از سرتونم زیاده...................

حالا زود تند سریع تز بده......................